"¡Yo quiero de eso!", gritó un individuo con cara de que se mete hasta el deo si le dicen que arrebata que iba sentado al lado mío en la guagua. El individuo lo gritó cuando leyó la entrevista a Santi-snif publicada el lunes 11 de enero en el Gran Shopper de la familia Ferré Rangel, en la que el funcionario disfuncional, también conocido como "El Betsy", dice que el aspira a ser presidente de Estados Unidos.
"A la verdad que este tipo tiene que estar bien volao, bróder. Pa' mí que ya rompió el embalaómetro.", continuó, refiriéndose al personaje también conocido como "Yoryi Ametralladora" ("Machine Gun Georgie", en el idioma qu el no habla), "Jorge El Escopetado", y "El Alcalde Emperi..follado"
Después me dijo, cual Papo Impala de la vida: "Con una cosa tan buena como esa que hasta pone a uno a alucinar que puede llegar a ser presidente de Estados Unidos, yo me como los mocos al otro día". (Y no se crean que a mi no me dieron las mismas náuseas que a usted cuando me dijo eso).
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EN la foto vemos a Santi-snif con su nuevo look luciendo un bigote canoso, según dice el, aunque otros dicen que es la leche en polvo que está acostimbrado a usar, mientras hay quienes comentan que el bigote se le chorrea de la nariz, tan constantemente que tiene que afeitárselo con un pañuelo. "Aunque a veces me paso la lengua y quito el exceso", me dice una fuente de las más bajas esferas. Y pueden ver a Santi-snif que está bizco, mirando su bigote con muchas ganas de lambérselo. | | |
Y usted puede estar seguro que si hubiese tan siquiera la más remota posibilidad de que es esperpento fuera presidente de Estados Unidos, la ya remotísima estadidad para la Isla se alejaría tanto y tanto y tanto que cuando el universo se contraiga, la esradidad para Puerto Rico no estará incluida en la contracción porque estaría hasta fuera del universo.
Ahora bien, yo quiero exponer mi teoría.
No hace mucho en la revista Newsweek un individuo, republicano de ultraderecha, analista de TV, y bolígrafo a sueldo, propuso a Fortuño como candidato para la presidencia de los Estados Unidos de Norteameri-K.K.K.-a en lo que yo creo que fue un artículo de encargo para contrarrestar la llamada de "hijo de la gran puta" le propinó Calle 13 al supuesto administradorcito de la colonia en la entrega de los Grammy, y que al menos lo oyeron 500,000 televidentes a nivel mundial (el Newsweek lo leen mayormente los gringos, y no llega a tanto público). Tal parece que Santi-snif quiere hacerle competencia a Fortuño. Lo que pasa es que a Fortuño la ilusión le costó unos cuantos miles de dólares que alguien le pagó al periodista de encargo, y a Santi-snif le debe haber costado unos 20 pesitos, si es que pagó.
LE AGUA EL PARI A CUALQUIERA
Este tipo le daña el pari a cualquiera, y parece que es en venganza por el pari que le dañaron a él en Caimito.
Solamente a un loco o a alguien que le pique el culo (con el perdón de ellos) se le ocurre eso de estar poniendo horarios de cierre y lanzando amezanas de desalojos de las calles de lo que ya es una fiesta nacional a nivel internacional. Las Fiestas de la Calle San Sebastián las está arruinando Santi-snif con esas pendejadas de gallo bolo que parece que le dan cuando güele lo que dicen que güele y güele más.
Si este tipo fuera alcalde de Pamplona o de Valencia o de Río de Janeiro y se le ocurriese hacer algo así con las Fiestas de San Fermín, las Fallas de Valencia, o el Carnaval de Río, donde tanto se bebe y se festeja sin que los alcaldes de esas ciudades se pongan se pongan con tantas pendejadas, estaría bien jodido. De seguro que en Pamplona lo ponen amarrao con las patas abiertas, en cuatro, o al menos doblada la cintura, de culo hacia los toros, para que cada uno le de su merecido cuernazo por el trasero; los valencianos lo queman junto a las "fallas" (hermosas figuras hechas en materiales flamables que llevan en vistosas carrozas y que queman durante la celebración), pero a él lo quemarían vivito y coleando, y no un muñeco. Y en Río de Janeiro le ponen a desfilarle por el frente a las batucadas con las exquisitas bailarinas cariocas, buenísimas hembras, casi todas esnuítas esnuítas, mientras él, también esnuito esnuito estará amarrado a un poste, con una filosa espada balanceádose como péndulo frente a él, a ras de barriga, que, a la más mínima erección, le cortá o le lasqueará el miembro viril que sobresalga el nivel de la panza (ojo: le pondrán una faja, para que pueda cortar lo más de raíz posible, porque si no, no podrían cortar mucho). La xosa es que yo estoy convencido que si el esperpento se pusiera con esas jodiendinas en cualquiera de esas ciudades, al menos sería destisticulado por la ciudadanía de cada una de ellas, y los turistas que a ellas acuden para las fiestas.
Pero que carajos, amigos. Yo les voy a sugerir que si tanta es la cosa y tan empecinado está el alcalducho en aguranos la fiesta, pues que una vez se acaben todo el mundo eche pa' la Betsy, donde por poquito "bostean" al emperi...follado alcalde, que allí no hay horario de cierre, y tal vez eso es lo que quiere, para beneficio de su pana, el dueño o dueña del negocio, que le da albergue para que se embale como le de la gana, a escondidas, aunque ya lo pusieran al descubierto.