Luego de una extensísima sabática de un año y medio en las que se la pasó vagueando por los apacibles oasís secretos donde nuestro corresponsal de guerra Al-karaj Ose' Hiram se esconde de los bombardeos y el peligro que implica estar dentro de los territorios en guerra, que el cuibre desde una distancia razonable, Elen Q Bierto se ha reintegrado a sus menesteres en el Taims. Para nuestros lectores que no lo conozcan, Elen es nuestro periodista investigador, graduado de la Escuela Jaime Bondo para Periodistas Investigativos que quieren aprender tácticas de Agentes Secretos para pasar desapercibidos en cualquier lugar.
Cuando me enteré que se encontraba por esos lares, hacia allá me dirigí, ya que nuestros lectores nos están preguntando sobre la ausencia de algunos de nuestros colaboradores que se han cogido vacaciones por que les ha dado la gana. Uno de ellos, él.
Luego de que lo cogí por el cuello (y yo si puedo cogerlo por el cuello, porque yo soy la más que m...anda en esta publicación) por no haber enviado ningún escrito durante esta sabática que tomó para dedicarse dizque a escribir sus memorias y que parece que se le ha olvidado, Elen se dirigió a Wáshinton en una asignación especial para ver qué cosas ocurrían trasbastidores en los oscuros antros de la política estadounidense en este año electoral y en el fragor de la campaña primarística, o primorística - porque mira que cuando están en esas campañas todos los candidatos se pintan como unos primores, aún los más reaccionarios.
En esta ocasión, en vez de publicar su artículo, decidí entrevistarlo para que nos relatara sus experiencias en la capital norteameri-KKK-ana y publicar la entrevista. Que es la que sigue a continuación y con cuyo contenido este periódico no necesariamente se solidariza. Y yo tampoco.
Laver Dugo (Yo): Como imagino que nuestros lectores querrán saber como fuiste a tener a los jacarandosos oasis de Al-karaj O'se Hiram.
Elen Q Bierto: "Después de haber estado unos meses junto a Fernando Clemente en el lugar donde todavía se encuentra en un retiro espiritoso autoimpuesto luego de la muerte de su querida y santa madre, decidí ponerme en movimiento, conciente de que no podía quedarme allí para siempre, como le pasó a Odiseo con Calipso, cuando decidió abandonar su isla, donde gozaba de todos los placeres mundano sin hacer nada. Allí lo dejé libando con medalla y jartándose de carne frita con mofongo en compañía de sus inseparables sensuales merengueras y baladistas luego de que decidí tomar otros derroteros y hacerle una visita a Al-karaj Ose' Hiram para seguir pasándola chuchin ese tiempito de asueto que tan merecido tenía. Definitivamente, durante la visita que le dí al beduino corresponsal del Taims me convencí que sus shakirescas "bailarinas de barriguita" (o como quiera que se traduzca "belly dancers") son unas chulerías tan chulas como las "doncellas" que acompañan a Clemente, con la ventaja de que el beduino no las cela, como el cascarrabioso cangrejero hace con las suyas."
L.D.: Elen, después de un año y medio echándote fresco en las pelotas en los campamentos camuflados de Al-karaj Ose' Hiram, cuéntanos sobre tu trabajo en Wáshinton ?
E.Q.B.: "Caramba, jefa, con todo el respeto que usted se merece, primero quiero aclararle que yo no me estaba echando fresco en las pelotas en los susodichos campamentos, a mí me estaban echando fresco en las pelotas, y me lo echaban las shakirescas "bailarinas de barriguita" que, repito, son unas chulerías tan chulas como las "doncellas" que acompañan a Clemente, con la ventaja de que el beduino no las cela como el cascarrabioso cangrejero hace con las suyas. Una vez hecha esta aclaración, déjeme entonces contarle.
"En esta visita que hice a Wáshington de la forma voluntaria en que usted me obligó me dediqué a hacer un par de investigaciones en torno a
George ar-Bush-tito, el presidente saliente de los Estados Undiso de Ameri-KKK-a; de los dos candidatos a la presidencia por el Partdio Demócrata, y ; y del candidato republicano John McCain.
"Yo llegué a Wáshington el mismo día que George er-Bush-tito estaba celebrando el quinto cumpleaños del inicio de la Guerra de Irak. Ya el presidente había dado su discurso ante el Pentágono en el cual volvió a insistir que habían ganado la guerra, pero que lo que no encuentran es la victoria por ningún lado.
"Como yo estaba vestido a lo beduino ya que venía de uno de los oasis de Al-karaj O'se Hiram, pensé que me las vería muy mal al llegar a Casa Blanca con dicha indumentaria, pero uno de los agentes del Servicio Secreto me confundió yo no sé con quien y me llevó directamente a la oficina Oval donde fui recibido por un funcionario de alta jerarquía que me preguntó si ya tenía preparado el acto terrorista que le garantizaría al troglodita Bush permanecer 4 años más en Casa Blanca, a lo Franklin Delano Roosevelt, que se vió obligado a permanecer en la presidencia, sin que hubiera elecciones, debido a la Segunda Guerra Mundial y lo detrimental que sería para su nación entrar en un proceso eleccionario en tiempos de ese tipo de conflicto bélico. Yo me hice el pendejo, que no me da mucho trabajo, porque pensé que era una encerrona que me podían tener preparada, y sólo dije que venía a celebrar el cumpleaños de la Guerra de Irak, por lo que me pasó al salón donde se llevaba a cabo el acto.
"Entre los invitados al agasajo se encontraba el candidato republicano a la presidencia, John mcCain . También recuerdo que tuve la suerte de oírlo cuando le decía al presidente (y traduzco directamente del inglés): "Tu no preocupándote, Jorge Matojo, que yo dándole continuidad a la guerra que hemos ganado, y lo haré hasta que encuentre la victoria esa que tú no encontrando por ningún lado. Como quiera, yo regresando recientemente de Irak y puedo decir que allí todo está McCain, o sea, como yo... o sea 'by the macet'". "Oh, John, qué gran ocurrencia y buen sentido del humor tienes", pude oír que le dijo el presidente a quien sería su más fiel heredero, si ganase las elecciones.
"Era impresionante el tamaño del bizcocho que en vez de 5 velas, tenía encendidas 4,000 figuritas de plástico moldeadas como soldados muertos, la cantidad de los caídos en esa maldita guerra. Y eso, que solamente eran soldados los norteameri-KKK-anos, porque si ponían velas por los soldados y civiles irakíes, la tarta cubriría la mitad del territorio de la belicosa nación.
"En un ambiente artificial con hedor a pólvora, lodo, sangre y carne chamuscada creado especialmente para la celebración privada, los asistentes, que no han sido ni cobitos, se embriagaban con una bebida negra y viscoza, con "aroma" a petróleo, que llamaban "Irak's Oil". En una mesa aparte había una pelota de caviar tallada con la forma de la cabeza de Sadam Hussein que, a juzgar porque tenía los ojos brotados y la lengua por fuera, estaba esculpida a imagen y semejanza del "tirano" después de ahorcado. Debido a la náusea que me causó, busqué la forma de largarme del sitio, cosa que logré pero que el mareo no me permitió ver cómo fue que lo hice. Aquí la memoria pierdo.
L.D.: Pero, en algún momento la recuperaste, para seguir con tu asignación en Wáshington.
E.Q.B: "A decir verdad cuando la recuperé ya iba camino a los cuarteles de Hillary para ver de qué intimidades me enteraba. Y menos mal que fue así porque pude cambiarme la vestimenta de beduino por una de becaria ¡inocente mariposo, yo!, que aunque me logró acceso a las facilidaes, también me hizo pasar un gran susto.
"Porque aconteció que, ya dentro del comité de campaña de la divertidísima ("hilarious")Hillary Clinton me
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Foto oficial de los esposos Clinton si ganan la presidencia en noviembre de este año. | | |
dijeron que la primera entrevista me la había concedido su marido Bill. ¡Imagínese el susto que pasé cuando al entrar a la oficina de este gamberro lo primero que pensé fue que quería ahorcarme porque vi que sujetaba un canto de soga arrugada, que parecía sacarse de las entrepiernas por la bragueta! ¡Peor fue cuando me di cuenta que lo que tenía entre sus manos no era un canto de soga sino su añejado y pellejudo pipí, y que su intención era orinarme, ya que no sé para qué más podría utilizar aquella asqueante lombriz, que quizá en algún momento pudo haber sido una culebrita de tamaño pasable!
"Como quien no quiere la cosa, ignoré al expresidente, me viré, dejándolo allí en la oficina con el fálico canto de soga en la mano - después de todo, a lo mejor quería suicidarse - y seguí por el pasillo caminando sin saber bien hacia dónde iba.
"Al pasar frente a una oficina con la puerta entreabierta, oí unas voces que hablaban sobre lo que significaría para Hillary perder la nominación primarista y por ende no llegar a la presidencia. Y entre lo que oí oí que la decepción más grande que sufriría la candidata sería la de no poder reclutar miles y miles de becarios - tantos, que la fila rodearía la casa Blanca dos o tres veces - (y sí, dije "becarios") para que trabajaran en la Primera Residencia. La un poquito entrada en años pero aún buena hembra candidata demócrata a la presidencia tiene puestas sus esperanzas en poder hacerlo para vengarse de lo que le hizo su marido con la becaria Monica Lewinski. Pero no es que ella vaya a tener sexo oral con todos ellos en la Oficina Oval ¡no te equivoques! Es para que los muchachones sodomizen a su marido 24 horas al día cada uno de los días que durase su presidencia, incluyendo fines de semanas y feriados.
"Cuando iba a proseguir mi marcha (temeroso de que Clinton, el marido de la esposa, me estuviera siguiendo) no pude evitar oír que, aún teniendo a Bill sometido a la venganza, si la esposa ganaba la presidencia, quienes gobernarían la nación serían ambos ya que Hillary le daría espacio para que le asesorara en algunas materias. En ese momento pude confimar la metida de pata que había dicho el expresidente en uno de los estados: "Si gana Hillary entonces tendríamos dos presidentes".
"Casi por enterarme de algo más que iban a decir los que hablaban en la oficina fue que vi al guardia palito que se dirigía hacia mí con cara de pocos amigos y de mucha lujuria (tal parece que el disfraz de becaria me había quedado súper). Probablemente venía para regresarme a la oficina de Bill Clinton. Sin pensarlo mucho, puse los pies en polvorosa, y luego de un escape espectacular por los laberínticos pasillos del edifico, me encontré en la calle. Me quité el atuendo de becaria y, aunque en el camino me quedaban los cuarteles centrales de McCain, como sabía que estaba en la celebración de los 4000 muertos de Irak, me dirigí hacia las oficinas de Obama."
L.D.: ¡Oh, vamo a ver que pasa con Obama!
"A las oficinas de Obama llegué disfrazado de negro, que no me tomó mucho trabajo, porque con el "suntan" que cogí durante mi estadía en los oasis de Al-karaj Ose' Hiram, muy facilmente podía hacerme pasar hasta por el rey Melchor. El único problemita que encontré es que como Obama se estaba limpiando el sucio de racista a la inversa con que le había salpicado su expastor, pensé que muy bien podría ser sacrificado quemado en una cruz a lo Ku Klux Klan por el personal del candidato presidencial, pero no fue así (si hubiese sido así, no estaría aquí).
"Pues, fíjate que lo que averigüe es que con Obama no pasa mucho aunque está pasando todo. Obama ha capeado al toro según la embistida. Este muchacho tiene la facilidad de irse acomodando a los sucesos.
"Hemos visto como habla de cambio pero no dice cómo será ese cambio(algo así como lo que hace Fortuno en Puerto Rico). El
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Obama tiene un cuadro oculto que delata como en secreto se va transformando en Hillary Clinton. | | |
mismo dice que ya su persona de por sí es un cambio pero el cambio es que es negro y con poca experiencia política (como funcionario electo); y que ha llegado hasta donde ha llegado a pesar de esto, y sin que le hayan limpiao el pico... todavía. Aunque los racistas gringos no tienen una agenda predecible para actuar.
"Cuando entré a su comité de campaña encontré que en una de las oficinas había escondido un retrato que ha medida que el va capeando el toro, el retrato va tomando la apariencia física del candidato según va cambiando en su interior y que los cambios no se notan en su físico. Algo así como lo que le ocurría a Dorian Gray, que se mantenía bello mientras su alma se corrompía, pero un retrato que tenía escondido se desfiguraba según se desfiguraba su espíritu.
"En el caso de Obama, el cuadro cada día se parece más a su contrincante demócrata, que aunque se le acabó la gasolina del inicio de su campaña - y hasta desde antes de iniciarla - cuando decía a cada rato: "cuando yo sea presidenta", ha logrado que Obama se vaya pareciendo a ella para quitarle el apoyo de grupos que antes se lo daban a la exprimera dama.
"También descubrí que el hombre tiene trucos fakirescos y que uno de sus mejores asesores es un encantador de serpientes que le ha enseñado cómo utilizar con la gente el arte de hipnotizar serpientes con el movimiento de la flauta y no con la música, como todos creen. De hecho, me costó un poco de trabajo salir del comité porque entré por equivocación a un salón donde el individuo grababa un mensaje aclarando alguna otra metida de pata o algún esqueletoq ue le habían sacado del closte, y me quedé eslembao con sus movimientos histriónicos, que si no llega a ser por un conserje que me dió un jamaqueón, todavía estaría allí parado como una estatua.
L.D.: Perdona que te interrumpa, ¡sae!, y que nos alejemos un poco de tu asignación en Wáshinton, pero vamos a transportarnos a Puerto Rico y el arresto del FBI de 12 socios de Aníbal Acevedo Vilá y la entrega voluntaria del gobernador a las autoridades Federales luego de que se le radicaran por ilegalidades e irregularidades en su campaña. Me dijiste fuera de récord que habías conducido una investigación relámpago sobre esto, Cuéntale a los lectores.
"Como tú bien sabes, yo tengo fuentes de entero "cash" en las más bajas esferas de todos los lugares que te puedas imaginar. Las de entero crédito las descarté hace mucho tiempo porque la mayoría estaban en quiebra moral y, por lo que a mí respecta, todavía lo están. Y las altas esferas están carísimas y mentirosas.
"Pero para esto que está ocurriendo en el país no hacen falta fuentes de entero "cash" en ninguna esfera.
"Tampoco hay que lanzarse a bucear en las cloacas de aguas negras, hediondas y turbias de la política puertorriqueña par darse cuenta que El Nuevo Día, el gran "shopper" que se auto proclama "un gran periódico", ha decidido ser tribunal y algo así como una cuarta rama del gobierno y se ha convertido en un folletín político que quiere decirnos como se debe correr esta maldita colonia de mierda. De la misma forma que durante la campaña primarista de Fortuno se convirtió en su organo de propaganda oficial no oficial (algo así como la campaña no campaña de Pedro) y cargaban las portadas a favor de su candidatura, en muchas ocasiones tratando de darle algún contenido, ahora la usan para caerle arriba a a Aníbal, definir el gobierno de Puerto Rico (el de las dos jurisdicciones), aclarar que en Puerto Rico el gobierno federal NO es uno interventor.
"Cuando Fortuno ganó las primarias, lo festejaron como si hubiese ganado la gobernación y comenzaron a exigirle al ¿primer ejecutivo? practicamente le dejara el paso libre hacia la gobernación a su candidato. Pero como con el "Write in" de Pedro el triunfo del Convidado de Piedra de Puerto Rico en Wáshington pasó a otro nivel, la movida federal contra AAV les dio pie para sus nuevas portadas, editoriales y noticias que no son más que un intento más de dirigismo político de los Ferré Rangel. La más ridícula y que parecía más bien una esquela, fue la del domingo 30 de marzo, donde anunciaban "Auge y caída de un estratega", con fecha de nacimiento y defunción bajo dos fotos de Aníbal Acevedo: una del 1992 y otra reciente. Tal parece que la campaña política de Fortuno se la van a hacer los Federales y "el gran shopper".
"Como lo bueno que tiene Puerto Rico es que, si uno se disfraza de corrupto o de abogado, o es corrupto o abogado - y más mejor si es las dos cosas a la vez -, puede entrar como perro por su casa en cualquier letrina política, judicial, bancaria o "you name it", yo me disfracé de abogado corrupto. Así fue que entré a la lujosa pocilga federal de la Chardón y me enteré que el caso de Aníbal hubo que presentarlo porque, si después de dos años Rosa Emilia Rodríguez, la repugnante mujer de la mueca desfigurada que funge como jefa de los fiscales en esa corte, no presentaba un caso, se corría la chanza de que la mandaran para el mismísimo carajo. Así que, ató cabos por aquí, desató por allá, y cual cocinera de sopón después de tormenta, al cual se le echa de todo lo que hay en el refrigerador para que no se dañe por falta de electricidad, preparó el mejunje que presentó el pasado jueves ante el tribunal. Esto no quiere decir que el caso que comenzó con una querella políticamente motivada del también repugnantísimo Carlos "El Corcel de Belcebú" Romero Barceló y culminó, aunque no termina, con los arrestos de varias "brujas" después de una cacería de tres años, las acusaciones contra Aníbal y su entrega a las autoridades no sean un golpe de estado colonial por parte de los federales, o un recordatorio de quien es el que manda aquí ¿ah?, como nos dijo Elver en un comentario reciente, publicado en el Taims.
"Aunque yo no soy abogado y el estar disfrazado como tal no me hace uno - y, además, que quede claro que ni pal sirete quisiera serlo - , noté que algunos de los ingredientes que contiene ya estan pasaditos y lo único que harán es dañarle el guiso a Rosa Emilia y su pandilla (y así lo confirmó el Licenciado Luis Abreu Elías en entrevista que le hicieran en Fuego Cruzado - con Ignacio Rivera, Carlos Gallisá y Nestor Duprey - y luego en Si no lo digo reviento - con Inés Quiles - , y también en Puerto Rico Matutino - con Jorge Seijo - , que muchos de los cargos han prescrito); muchos, por no decir todos, son administrativos y no criminales. O séase que se sea siendo, que son un bombito al picher, y que eventualmente Acevedo Vilá saldrá airoso. Pero ya Rosa Emilia y su ganga lanzaron la mierda, siguiendo ese viejo adagio de, ensucia, que algo queda. La jodienda de esto (para Aníbal) es que el juicio se puede extender por un tiempo indefinido, lo cual lo saca de carrera para estas elecciones. Como quiera que sea, la repugnante mujer de la mueca asqueante satisfizo a Carlos romero Barcelbú (el Corcel de Belcebú y Asesino de Maravilla) y le pagó al Güevo Sin Sal de Luis Fortuno, uno de sus padrinos y cabilderos ante el congreso para que la dejen como jefa de Fiscalía en la corte interventora yanqui en Puerto Rico.
"Y aunque yo no soy analista político, no quiero terminar esta entrevista sin antes hacer una observación. A mi me parece que si lo trágico de Aníbal Acevedo Vilá es eI bisexualismo político bipolar del que padece y que pone de manifiesto cuando un día parece que quiere darle el frente a los Federales, reclamando que aquí mandamos los puertorriqueños y no ellos, y que él es soberanista y bla-bla-bla; y al otro, les da el trasero y dice que la soberanía en la que le cree hay cabida para la presencia del tribunal federal interventor en Puerto Rico; lo patético es que se le presentó la ocasión para decirles en la cara: 'Aquí mandamos nosotros', y se metió la lengua en el estuche. Le reconoció que mandan ellos al someterse al proceso, aunque se declarara inocente, que era lo de esperarse. Pero se quedó enano, se le volvió a pasar otra vez la guagua de la Historia, y en vez de entrar en ella como el primer gobernador que desafía a la Corte Federal en Puerto Rico, pasó a ser el primer gobernador que se le entrega al tribunal interventor, acusado de más de una veintena de supuestos cargos criminales. Yo los hubiera hecho irme a arrestar."
Fue así que dimos por terminada la entrevista. A Elen le envié a otra de sus asignaciones secretas que ya pronto producirá resultados.
Por otro lado, quiero notificarle a ls lectores que se han preocupado por la ausencia de ellos que Paco Pepe Rodríguez,"el Prieto", NO es Barak Obama, y que aunque se encuentra ausente desde antes que el candidato a presidente se lanzara, , su regreso tardará más ya que anda por ahí considerando hacerse una cirugía plástica drástica que le quite todo parecido con el Cenador por Illinois, o si en vez de eso, espera a que par de Ku Klux Klanes se ocupen de desfigurar permanentemente a este último.
Y sobre Anita Atina, les podemos decir que nos encontramos con su hermano gemelo, Anito Atino, a quien también llaman cariñosamente Elculito (como Hércules, pero sin H, y con 'l' donde va la 'r') quien nos notificó que la periodista a tiempo "cuando le da la gana", con oficinas en el Bar de Colacho, se ha metido a empresaria, y está a pocos días de lanzar al mercado clandestino su nueva marca de ron pitorro "Lágrima de mangle".
Les auguro un pronto regreso o una botá del periódico si no aparecen a la más breve brevedad posible.
Mientras tanto, buena suerte en la vida diaria... y que sigan disfrutando los sucesos que suceden sucesivamente en nuestra colonia, gracias a las agencias, las ramas gubernamentales y sus dependencias, los políticos locales (mayormente) y a los de la metrópoli, que sin descanso ni tregua buscando colmarle la copa a la paciente ciudadanía que, granito a granito se torna impaciente, y a ese mismo paso va rescatando esa virtud que es el indignarse ante el maltrato de los susodichos.
Laver Dugo
