SI CREIAN QUE TENIAMOS PROBLEMAS El Gas Parin ELVER DUGO TAIMS 24 de enero de 2008

Se acerca la batalla primarísta y ésta nos traerá la basura politiquera por ojo, boca y naríz. Peor se pondrá cuando entremos en la campaña eleccionaria mientras nos acerquemos a noviembre. Si pensaban que teníamos problemas, aqui les presento una comunicación que les envían los Tres Santos Reyes (tengo contacto directo con éstos) y se darán cuenta de lo que les digo. A continuación la comunicación al pueblo boricua:

Querido Pueblo Boricua:

Les escribimos los Tres Reyes Magos. Por lo general, ustedes nos envían las cartas en la víspera de nuestra celebración, pidiendo (como siempre, en el último momento) los regalos que desean y que el gordo pen…suaca de Santa Claus les debía haber traído pero, que no aparecieron a la mañana siguiente.

Esos somos nosotros, las jorobadas sobras. Y otra cosa: ¿Conocen al menos el nombre de uno de los venados de Santa? (apostamos que "Rudolph"), pero jamás han presentado interés en conocer el nombre de nuestros camellos (por si acaso les interesa saber: Tony, Paquito y Noel).

Pero, como sea, siempre les venimos a traer los juguetes y regalos con mucho amor. A cambio, nos dejan tres pende…ncieras cajas de hierba. ¿Carijos.... acaso no creen que los camellos se las puedan comer directamente de sus patios? Todos están obsesionados con alimentar a los jorobaos camellos, y nosotros, los Reyes, ¿Que nos jorobemos? Tenemos que comernos las sobras que dejaron de la fiesta de vísperas.

Al gordo c_lón y barrigón les dejan galletas, leche, dulces y, nosotros, para que nos marquen de tercermundistas, nos dejan la mier_ _ de hierba esa. Pero, ese no es el motivo de esta carta. Queremos advertirles que no podremos visitarte el próximo año porque estamos en prisión.

El problema ocurrió en el aeropuerto. Saben que no tenemos trineo ni venados voladores, sino tres viejos camellos (que esperamos hayan aprendido sus nombres) Los camellos viajan por barco y nosotros por avión. Esta vez llegamos con bastante antelación, pues todos los años es un jo_ _o pugilato bregar con aduana, y como no entendíamos el jo_ _o horario de vacaciones del gobierno, pues nos presentamos con bastante tiempo. Pero no pudimos abandonar el ca_ _ón aeropuerto. Desde hace unos años, se nos ha hecho la cosa dura para nosotros los árabes. El Incienso nos lo confiscaron, el Oro se lo robaron mientras Baltasar echaba una meaita en el baño del terminal, y con la Mirra perdimos como dos horas explicando que carijos era eso, porque ni siquiera nosotros estamos seguros.

El problema empezó con Melchor. Por que, miren, si es duro ser árabe. Imagínen ser árabe y negro. Cada vez que Melchor entra en una tienda lo miran como si fuese a robarse algo, o a explotar el sitio en pedazos. Menos mal que aquí no hay prejuicios. Trataremos de no desviarnos. El asunto es que detienen a Melchor para preguntarle pendejases como , por ejemplo, si viaja solo o acompañado. -"Viajo solo. Es que da la casualidad que estos dos tipos compran en la misma tienda de ropa que yo", contestó el muy chistoso pensuaca. Intervenimos diciendo que éramos amigos. Entonces le preguntaron a Melchor por nuestros nombres, y el muy cabezón nos confundió. Hasta él enreda cuál es Gaspar y cuál es Baltasar. Entonces Melchor comienza su discurso de que seguramente Santa no pasa estos problemas, que claro, es americano y blanco, ya sabes, toda una jorobada letanía.

No debimos dejarle comprar aquella botella de licor en el "Duty Free". Pero fue Gaspar quien metió la pata. Él quiso demostrar que representábamos el espíritu de la Navidad, y decidió cantar un tema navideño local para animar a todos los presentes. Pudo haber cantado del lechón que muere de repente, sobre la botellita que no tiene tapita, o la jorobá paloma para subir a su nido. Pero no. El muy cabezón de pronto grita: "¡Bomba!" Y aquí fue donde se jorobó la cosa..... Se formó un arroz con cu…lantro de tal magnitud que parecía que habían anunciado un posible paro de gasolina. Todo el mundo se puso a correr histérico. Dieron un anuncio y cerraron el aeropuerto. Nos hicieron una inspección completa, bien completa y dolorosa. Hasta dentro del cu…ello nos chequearon. Entonces me encontraron unas frutas que no había reportado a agricultura y yo también me jorobé. Eso, ¡¡ muñeca !! es culpa de ustedes que no nos dejan algo decente para comer. Ahora estamos bien jorobados en la cárcel por la mierda esa del “Patriot Act” y nos sentenciaron a un año en la federal.

Esperamos que comprendan. Otro año será!
Felicidades!
Los Tres Reyes Magos
Melchor, Gaspar y Baltasar