Jelou mis queridos breadfruits. A pesar de las barbaridades que han pasado últimamente y de que tengo algunas ideas para entretenerles en la payasada diaria que representa la política en nuestra amada Isla, la falta de tiempo no me ha dado la oportunidad de escribirles un artículo a la altura de los amigos del Taims.

¡Saludos mis breadfruits! Hace tiempo que no les escribía algo, pero es que no saben lo que me ha pasado. Regularmente, y como parte de mi rutina, me doy una embarrá diaria de grasa NO ME IMPORTA contra las 55,368,565,636 maldiciones que recibo a diario de todos aquellos que revientan cada vez que abro la boqueta. Y aunque esa fórmula me ha servido por mucho tiempo, unida a la embarrá que por herencia retroactiva tiene que recibir mi amadísima mamita todos los días, uno de esos días me descuidé y no saben con la potencia que fui atacada. Pero, para la rabia de mis detractores, que es mi mejor medicina, AQUÍ ESTOY DE NUEVO.

Peroooooooo,……..eso no quiere decir que no estoy al día con las barbaridades que ocurren en mi amada patria todos los días, gracias a los malditos políticos que se alimentan de los votos analfabeta, que son los de todos aquellos idiotas que confunden el patriotismo y el respeto hacia un Pueblo con la estupidez de darle un cheque en blanco a éstas descaradas sabandijas/sanguijuelas.

Estando en mi predicamento de salud, con agujas, sueros, medicamentos y toda la parafernalia, pues lógicamente mi pensamiento hacia la solución del problema tenía que enfocarse hacia una solución científica. Y nace la venganza,……….

Esta es mi propuesta, mis apreciados breadfruits. ¿Cómo limpiamos la casa? Vamos a comenzar por lo más podrido que tenemos en la actualidad: EL CACAPITOLIO, LA CLOACA, LA LEGISBASURA, EL RATATUILLE CRIOLLO. Siguiendo mi teoría de atacar el problema con un enfoque científico, yo propongo unir la ciencia a la tecnología y crear un nuevo mecanismo para los que aspiren a ocupar una silla en esa apestosa rama gubernamental, pero que las ratas de laboratorio usadas a los fines de probar la efectividad del aparato, sean las que tenemos disponibles actualmente—las RATAS que actualmente ocupan las sillas de EL CACAPITOLIO, LA CLOACA, LA LEGISBASURA, EL RATATUILLE CRIOLLO. Es mi idea que se desarrolle un “chip” a ser implantado en algún punto de la esfera que esos imbéciles piensan que solo sirve para cargar el pelo [los que lo tienen] , y que emita una poderosa descarga eléctrica cada vez que pase por las neuronas que ellos desconocen que existen, alguno de los siguientes pensamientos:

• Mentirle al Pueblo

• Traqueterar

• Imponer un impuesto adicional

• Chavar con “J”

• Robar

• Hacer favorcitos políticos

• Otorgarse aumentos de sueldo

• Todas aquellas acciones que van en contra de lo que se supone hagan y que NUNCA han hecho a favor del Pueblo que ¿representan?

Pero, en mi inmensa indignación, entiendo que es justo y razonable proponer que éste “chip” sea implantado a través del ano. Solo y simplemente como un mensaje subliminal, algo así, como que el Pueblo les devuelve la acción. ¿Entienden? Creo que los lectores del Taims son supremamente inteligentes y no es necesaria una explicación más detallada, directa, específica, gráfica.

¡Ohhhhh! Mi gente, mí propuesta específica bien específicamente y como requisito específico y fundamental, es que las dos primeras ratas de laboratorio a probar el “chip” sean las siguientes: Por el ¿Senado? ¡Quien más! EL LOCO, EL MEGADEMENTE HITLERIANO, LA PESADILLA, EL CUUUUU-CUUUUU, EL NO ELECTO: PEDRO “CABEZA DE CHORLITO” ROBEYO. Por la ¿Cámara de Representantes? ¡Quien más! CACHACO APONTE t/c/c PRIMITIVO APONTE.

Es por eso, y tomando en consideración todo lo antes propuesto, solicito la ayuda de aquellas mentes pensantes que se especialicen en las siguientes áreas:

• Tecnología, para ayudar a desarrollar el “chip”

• Ciudadana, para que nos aporten otras acciones que provoquen la descarga eléctrica

• Médica-quirúrgica en la persona de un Urólogo, pero de esos que tienen una yarda bien alimentada por dedo, para que primero hagan las pruebas preliminares a rajatabla, y que luego nos aporten con un procedimiento en donde el “chip” sea implantado en reversa, de abajo hacia arriba, SIN anestesia.

Toda aportación, comentario y/o lo que sea, puede ser canalizado de la forma y manera que determine mi super breadfruit ELVER DUGO, jefe de jefes de ésta poca vergüenza con sentido, mejor conocida como ELVERDUGO TAIMS.