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Elver Dugo Taims |
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San Juan, Puerto Rico
19 de marzo de 2007 | |
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El choque en motora de "Primi" Aponte
y Un consejito gratuito para la ganga de motociclista del PeNe Pé ("Los Mield Angels") | |
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Por Elver Dugo |
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Cuando me enteré del choque en motocicleta de Primitivo "Primi" Aponte este pasado domingo 18 de marzo de 2007 lo primero que me vino a la memoria fue un accidente que ocurrió en la Interestatal que conduce de Baton Rouge a Denham Springs, Louisianna, cuando yo vivía allá. Fue el de aquel "redneck" que estaba como uña de buey (es decir: 'jendío', 'como tuerca', más jalao que un timbre 'e guagua' o, sencillamente, 'borracho') y que iba guiando a exceso de velocidad por el paseo, cuando, sin darse ni cuenta, le metió un centellazo por atrás a un carro que estaba detenido en el paseo. El chofer quedó inconciente (más de lo que estaba debido al alcohol) y, al instante, casi de la nada, apareció una patrulla de policía que se detuvo a investigar lo que había sucedido. El tufo a alcohol del 'redneck' se percibía desde diez pies de distancia. El policía por más que intentó no pudo despertar al ebrio que felizmente roncaba dentro del auto, con una botella de Jack Daniels en la falda, totalmente ajeno de lo sucedido. |
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El policía dejó a su compañero atendiendo al 'redneck' y fue a cotejar al conductor del otro auto que salió de entre las sombras nocturnas, subiéndose el zipper. Lo primero que vió el guardia fue los dientes del negro que salía del pastizal contiguo al paseo donde se encontraba orinando cuando le chocaron el carro. El guardia sureño ni tonto ni perezoso, de inmediato esposó al negro, lo llevó consigo hasta donde estaba el conductor ebrio que el otro guardia había logrado despertar y de inmediato le preguntó: "¿A que velocidad venía en riversa este prieto hijodelagranputa por el paseo cuando le chocó?" |
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Y cómo no recordar ese accidente cuando uno se entera de que en el choque de Aponte, diz que por andar eslemabao mirando unas Jeeps Renegades (así le dicen ahora a las nalgotas de las mamisongas que andan por ahí en "chores" superapretaos y con las camisas amarradas más arriba del ombligo), mientras conducía la motora, al que le hicieron la prueba de aliento fue al dueño de la guagua Suzuki embestida por Primitivo. Lo que faltó a la policía fue que le preguntaran a 'Primi' a que velocidad estaba detenida la Suzuki cuando impactó a la motora de Aponte que se encontraba detenida a 40 millas por horas. Y, aunque no lo hicieron así, para colmo ¡le confiscaron la Suzuki! |
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Por otro lado, las informaciones que me llegan en cuanto al golpe que se dió en la parte del frente de la cabeza es que no le ocasionó daño cerebral porque sencillamente en ese canto de hueso que Dios le colocó encima del cuello al res-presentante mayor, no hay masa cerebral. Su caso es similar al de Romero Barceló, quien hace 25 - y perseguido por los fantasmas de Maravilla - se metió un balazo con una Winchester 30/30 en la sien y la bala todavía anda buscando el cerebro, y no lo encuentra porque sencillamente NO HAY. Ahora bien, lo que si creo es que a "Primi" se le debe cobrar por la reparación de la grieta que abrió en el asfalto cuando le metió el mameyazo "pomular". |
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De mi parte, yo - haciéndome el idiota - me pregunto porqué en estos accidentes de los legisladrones las autoridades no dan a conocer de inmediato que se le hizo la prueba del alcohol y cuanto dieron, como le hacen a todo hijo de vecino. Como el caso del res-presentante "Banchy" Cintrón, que se puso el carro de sombrero cuando iba para su casa "durante el fin de semana" (no dan día ni hora) y se quedó dormido en el volante. Al tipo lo hospitalizaron en intensivo porque sufrió heridas en el dedo meñique y en una rodilla que tenía defectuosa desde niño (me recuerda a las heridas que sufrió el "Fraile" González Malavé, a quien sacaron en camilla del área del tiroteo con rasguños mortales en el dedo meñique de la mano izquierda. Pero nadie dice si le hicieron prueba de alcohol. Y si se la hicieron, tienen el resultado "guillao" |
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Así que, hablando así como los locos, yo le sugiero a la ciudadanía que si le detienen o choca bajo el efecto del alcohol, hágase el primitivo o el mono o el inepto o el payaso (con perdón de todos ellos) y declárese legislador; si se lo creen... ¡cheverongo! ¡Se saldrá con la suya! ¿O debo decir: ¡Se saldrá con la de ellos!? No le harán la prueba de alcohol, y por cualquier pendejaita, digo, rasguño que sufra le darán tratamiento médico de primera, aunque las facilidades y servicios del Centro Médico estén de quinta. |
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Para terminar con lo del accidente de "Primi" (que para mi su supuesta inconciencia fue un apestáculo suyo, cuando la doña salió caminando como si nada) por lo que ha mi respecta: le deseamos una pronta devolución de su Suzuki al dueño de la misma, una disculpa por parte de la policía por haberse equivocado y haberle hecho a él las pruebas que se le debieron hacer a "Primi" y una pronta reparación al tramo de carretera que agrietó cuando lo agolpeó con la ceja.
¡Menos mal que no cayó de lleno de cabeza! El DTOP se hubiera visto obligado a cerrar la carretera para reparaciones de gran envergadura. |
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No quiero finalizar sin establecer que esta fiebre de andar trepaos en motoras de los anexionistas no es nada más que para pasar el macho. Sienten que andar en esos vehículos le sube los niveles de testosterona y los hace sentir que tienen tres "güevos". Son malisisisisssímas caricaturas de los "Hell Angels" de California, por lo que les llamaremos los "Mield Angels". También les sugerimos que se bajen de las motoras y se suban en Big WheelsTM (en las fotos), estos vehículos son más apropiados para estos fantoches a tiempo completo y extra. Ahora bien, no se les permitirá usarlos a menos que reciban clases de como conducirlos por los niños profesores de la Evelito K-nievelito School of Big Wheel Driving. | | |
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