Aquí de regreso de unas bien merecidas, aunque no autorizadas vacaciones, en las que me arrastré por las cunetas del jolgorio y la bayoya, y me revolqué en la colchoneta de la felicidad en estas navidades. Compartí con los borrachitos decentes del Bar de Colacho donde discutimos, entre palo y palo, las cosas serias y urgentes de este desgüevado gobierno, que ya no sabemos si es compartido, repartido, partido o simplemente ido. Los borrachitos y yo estuvimos de acuerdo en que hay que hacer ajustes para poder sobrevivir al aumento del agua, de la luz, de los peajes, de la gasolina, de la comida, y el chorro de etcéteras que usted pueda añadirle. Con esto del IVU nos han clavao, sutil pero certeramente.  Y nada, como hay que seguir viviendo, porque nadie se muere en la víspera, he hecho algunos ajustes en mi presupuesto que me han dado un resultado sorprendente. Por eso quiero compartirlo con ustedes. Veamos:

   --Para economizar agua no bote la de la lavadora. Báñese con ella, bañe al perro y si sobra alguna riegue las plantas o utilízela para bajar el inodoro. Terminará  con un rico olorcito a Suavitel.  De esa forma se economizará el perfume y el desodorante.

   --Las servilletas utilizadas en la mesa, úselas de nuevo en el inodoro. Verá cómo le rinde el papel de baño.

   --Cuele las borras, pero no olvide añadir una pizca de harina fresca para el olorcito. Si quiere economizar electricidad y filtros regrese al colador de media--por favor que sea limpia.

   --En el colmado pida filtrafa. No olvide añadir que son para el perro, por aquello de salvar cara. Pida que le eliminen el hueso de las chuletas, de las patitas de cerdo, de la carne de sopa, de las costillas, antes de ser pesadas. De esa manera pagará solamente por la carne y no por el hueso. Compre un hueso de jamón y hiérvalo siempre que vaya a guisar habichuelas, hacer sopas o sancocho. Consérvelo atado de un cordón para utilizarlo por tiempo indefinido.

   --Fabrique un fogón de leña en el patio. Debe cuidarse de los vecinos cacheteros que puedan ser alertados por el humo. Aconsejamos cocinar a deshora para despistarlos.

   --Para economizar  luz compre velas y quinqué.  Puede fabricar una mechón con una caneca de ron, gas, y un rollo de papel de periódicos. (Si necesita instrucciones de cómo preparalos, nos escribe) Si observa que tiene mocos negros, no se asuste, es el humo del mechón.

   --Si está gordo o gorda y lleva dieta para bajar de peso, sabrá lo caros que están los gimnasios, las comidas Healthy Choice, las batidas y pastillas para bajar de peso, el azúcar de dietas, las comidas naturales, etc. ¿Quiere rebajar sin gastar un centavo? ¡DEJE DE COMER, CARAJO! Verá como baja de peso y se economiza un huevetal en compra, en electricidad, en agua y hasta en papel de inodoro, porque si no come, no tendrá que cagar.

   --El Ron está muy caro. Regrese a fabricar  pitrinche, pitorro, cañita o lágrimas de mangle.

   --Economice gasolina. Cambie el auto por una bicicleta, patineta, tabla, o los tennis que tienen una ruedita en el tacón. No olvide colocarse una linterna en el fundillo y otra en la boca para cuando salga de noche, evitará que lo impacte un auto. (Debe precaver que no alterne el uso de las linternas y que marque cual es cual, a menos que carezca de sabor y  olfato).

   --En vez de perfume que están tan caros, utilice Mistolín  lavanda o floral.

   --Cambie la pasta de diente por hojas de cadillo.

  Si usted, al igual que yo, también ha encontrado maneras creativas de economizar, le invitamos a que las comparta para beneficio mío y de nuestros lectores.

   Hasta la próxima,