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29 de octubre de 2005 San Juan, Puerto Rico |
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| El Barril de Tocino y Elen Q Bierto |
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Queridos breadfruits lectores de Elver Dugo Taims y admiradores de nuestro periodista investigador por excelencia Elen "Q" Bierto,
A pesar de que nuestro afamado periodista nos pidió que no dijéramos ni papa ni pío (y mucho menos papa pío) sobre su precario estado de salud, como CEO del Taims me veo obligado a notificarles que desde hace varias semanas Elen se encuentra recuperándose de golpes, mordiscos, hachazos y otros tipos de magulladuras que sufriera en su última misión autoasignada que lo llevó a esa tierra de nadie que se conoce como, entre otros nombres, el Cacapitolio. También me veo obligado a exclamar admirado: ¡Y bien merecida que tuvo la tunda que le dieron por despistado y por actuar como un novato neófito en este menester!
Explico el por qué mi exclamación admirativa.
Para esa misión autoasignada, Elen decidió disfrazarse de Barril de Tocino convencido plenamente de que con este atuendo sería bien recibido en El Antro de Perdición, Burdel, Punto de Drogas, Cueva de Ladrones y Aposento de Mediocres y Vagos: el Cacapitolio de Puerta de Tierra. ¡Y esa novatada fue su error!
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Observen lo tan feliz que llegó Elen Q Bierto disfrazado de barril de tocino a cumplir su arriesgada misión en el Cacapitolio. | |
¡¿A quien se le ocurre entrar vestido de salchichón en una perrera repleta de perros famélicos con una hambre perruna bestial?!
El primero que lo vió llegar fue el millonario cabojojeño con guille de emperadorcito, y muy fácil de olvidar expresidente del cenado, Tony Fas Alzacola, quien no hizo nada más que verlo y de inmediato se quitó el hacha de la solapa y le zumbó un hachazo a Elen mientras decía por lo bajito: "¡Déjame coger mi tajada antes que los demás lo vean!". Gracias al entrenamiento riguroso que ha recibido, Elen pudo esquivar el arma filosa y salió corriendo como los puercos poseídos por el diablo de los que nos cuenta uno de los evangelistas en el nuevo testamento. Pero, a falta de barranca, el reportero se cayó por las escaleras. Al caer abajo, se levantó de inmediato, emprendiendo nuevamente la huida.
Por no ir mirando pal frente, nuestro afamado periodista se vió atrapado entre Iris Miriam Ruiz, quien conversaba con Víctor Gordote ni tan San ni tan Inocencio y con Juan Eu¿genio? Hernández Mayoral.
Los tres insaciables legisladores de inmediato quisieron también coger su tajada del Barril de Tocino a dentelladas "secas y calientes", aprisionándole entre sus dinosauricos cuerpos, pero, para suerte e infortunio de Elen, en ese momento pasó por allí Ñañito de Castro FOOOOOO y se los arrebató sorpresivamente mientras decía: "¡Un momentito, primero déjenme coger mi tajada para poder seguir satisfaciendo mis comemierderías de blanquito metrosexual comprando vajillitas y copas, flores y piscolabises para darle caché a mi oficina!", para donde se lo llevó.
En el preciso momento en el que Ñañito y su amanerado, aunque corpulento, guardaespaldas con porte de amante iban a comenzar a hacer pedazos a karatazo limpio a Elen disfrazado de Barril de Tocino para coger su trozo, Chancho Parga, que se había enterado de la presencia del barril de tocino en el Cacapitolio, le metió un panzaso a la puerta de la oficina de Ñañito el ñoñita, y junto a Kenneth MaClinton (como continúan llamándole los anexionistas aunque hayan pasado por un curso intensivo de como pronunciar correctamente ese apellido) le quitaron el barrill, o sea, a Elen, para ir a dividirlo en las oficinas del presidente cenatorial.
Entonces fue que aparecieron José Primitivo Aponte y Albita "La Brujita Malvadita" Rivera y empezó el titingó y bureo legislativo.
Primitivo arremetió contra los cenadores con su legendario palo de escoba mientras Albita advertía a gritos: "¡Esténse quietos, acuérdense que yo soy de Canales y le doy el tajo a cualquiera! Y si es por el Barril de Tocino....¡más rápido le doy el tajo a cualquiera!"
Fue en la refriega desatada por los legisladores - que, olvidándose del Barril de Tocino, le pedían a Albita que les diera el tajo sin pena - cuando nuestro reportero investigativo pudo arrastrarse hasta la puerta y, quitándose con grandes dolores el disfraz de Barril de Tocino, puso pies en polvorosa como mejor pudo (ya que tenía el cuerpo hecho una mi...seria por los golpes recibidos), y llegó a nuestras oficinas arrstrándose y lleno de
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Así quedó Elen después de su arriesgada misión en el Cacapitolio | | moretones.
Después de haber esperado 911 horas para que llegara la ambulancia que se solicitó a través del 911, decidimos curarlo nosotros mismos en el Taims.
Tras este grave incidente, Elen Q Bierto se tomó una licencia por enfermedad y se encuentra descansando en el Oasis secreto de nuestro corresponsal de guerra Alkaraj Ose'hiram, en algún lugar del oriente medio, bastante alejadito de las áreas donde hay conflictos, porque, aunque Alkaraj es nuestro corresponsal de guerra, el informa desde lugares en paz, para evitar ser herido.
Antes de irse, Elen "Q" Bierto nos dejó varios resúmenes de investigaciones suyas llevadas a cabo previo al incidente del Barril de Tocino. Las publicamos a continuación. | |
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La Cenadora Norma Vulgo - la aprovechá de Vieques, y la hipocresía y el oportunismo hecho m...ujer - reaccionó a la decisión del juez José A. Fusté, quien se declaró sin jurisdicción para atender el pleito legal incoado por el presidente del Senado, Kenneth McClintock para evitar la reducción del presupuesto de la legislatura por parte de Anibalín Avecesdos Vilá. Dijo Norma con su boca de mascar pangola: "“La vaca, como es animal, se da en la piedra dos veces... también hay seres humanos”, refiriéndose a Kenneth el Filipino con esta oración a todas luces incompleta, o mal articulada, o pensada en inglés y traducida al español pensando en chino. Pero se la descodifiqué y lo que quiso fue insultar al presidente cenatorial llamándole vaca por haber insistido en apelar o someter un mismo caso dos veces en el tribunal de la metrópoli después de haberlo perdido la primera o de haber sido desestimado. Parece que Kenneth tropezó dos veces con la piedra del tribunal federal, o algo así.
Según su propia reacción, Norma Vulgo, quien podría ser la matrona de la manada de rumiantes anexionistas que fungen de legisladores... si no le disputaran el puesto las otras y los otros rumiantes de su partido, está calificando de vacas, vacos o bueyes, como prefiera, a Zommy Rivera The Shit Schatzlatán y a su jefe Pedro El Loco Robeyó, El Peoloco. Estos dos esperpentos se dieron con la misma piedra como siete veces en su insistencia poselectoral de imputar en ese mismo tribunal el resultado de las elecciones, el caso del voto mixto y otras sandeces que se les ocurrió a los dos fascistas por excelencia que liderean ese partido partido. Y más vaca aún sería el juez Dominguez quien se alió a la banda fascista (con el consejo trasbastidores de las otras dos vacas, vacos o bueyes Juan "Caracortada" Pérez Jiménez y Jector Laffite) y gracias a sus consejitos y protección a lso golpistas, se dio par de veces con la misma piedra en Boston y hasta llegar al supremo de los estados unidos de ameriKKKa.
Si, Cenadora Norma Trepadora, como usted bien dice en su sentencia inconclusa: "“La vaca, como es animal, se da en la piedra dos veces... también hay seres humanos”. Pero permítame que yo terminé su declaración: "También hay seres humanos que pisan la misma plasta de ñoña dos veces, como les ha ocurrido a los que votaron por usted en el 2000 y el 2004, engañados por su hipocresía y oportunismo. Tropezaron dos veces con la misma plasta y la llevaron al cenado a hacer gala de su esencia bovina".
(Nota: Fue gracias a mi disfraz de becerro que pude entrar como rumiante por su casa al cercao cacapitolino. La desgracia fue que como era becerrito chulito, casi todas la vacas y los bueyes legisladores se encariñaron conmigo y quisieron lamberme como si fuese su cachorrito, lo que me obligó a escabuyirme del Marmóreo Antro de Perdición y Cacasa de las Ilegalidades hechas Leyes antes que morir ahogado en tanta baba vacuna). |
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Fracasa posible agencia de publicidad PNP |
Yo no se si ustedes han tenido el disgusto de oír los dos anuncios más estúpidos que yo he oído por la radio. En uno se anuncia un aparato que ayuda a los que tengan problemas auditivos llegando hasta la imbecilidad de decirle a los radioyentes: "Y si usted no pudo oír este anuncio, usted necesita (el nombre del aparato, del cual no me acuerdo)". ¡Si serán araos, coño!
El otro es uno de una compañía de celulares... y este, más empalagoso no puede ser. Hablo de ese en que se oye la conversación telefónica de dos jóvenes (de diferentes sexos) en plena pavera pendejeando con "¡No enganchaste!"; No"; "¡Pues engancha!"; "No, engancha tú primero'; ¡No tú!", y el dichoso anuncio lleva a uno al borde de ola náusea.
Disfrazado de publicista vendido a los intereses partidistas, me metí en los cuarteles generales del Partido Neofacista de Pedro (PNP) donde me enteré que esos anuncios originamlemnet iban a ser hechos, el primero por ese galán de porte goebbeliano que se conoce como Zomas Rivera "The Shit" Schatzlatán, y el segundo por la cetácea Irisota Miriam Ruiz y su novio, el popular a punto de hacerse pedrofuguita, Güeberto Cruz.
Pudimos ver las malogradas grabaciones de cada uno. Aquí se las incluimos, para que sea usted, amigo lector, quien llegue a sus propias conclusiones en cuanto a por qué no llegaron a las onfdas radiales.
El primer anuncio.
Zomas Rivera "The Shit": Amigo que me escucha, aquí estoy para ofrecerles este aparato que le ayudará si tiene problemas auditivos. Acabé de forma radical con su problema, si lo tiene. Así que, mire, si usted no pudo oír este anuncio ¿qué carajo le pasa? ¿Está sordo? ¿Tiene cerilla en los oídos? ¿O es que usted periodista o familia de Oscarito Serrano? Porque, canto de populete, si quiere le ponemos un tutor para que lo ayude.
Y hasta ahí se pudo salvar el anuncio a no ser que el Schatzlatán comenzara a proferir insultos a tutiplén y a hablar malo, a la vez que se le unían las turbas WAPAchosas y gritarle a los posible sordos.
El segundo anuncio.
Güeberto Cruz: "Okei, mi amor, te quiero. ¡Muá!"
Irisota Miriam: " 'perate un momento, tipo... ¡a mi no me mandes besos en español!"
Güeberto: "¡Okei, meatloaf...que diga, okei my love, babai... kiss, kiss!"
Irisota: "¡Ahora si! Kiss, kiss a tí también. ¡Babai!"
(Un silencio)
Irisota (por lo bajito): "Jelou"
Güeberto: "Jelou"
Irisota: "!No enganchaste canto 'e güevón!
Güeberto: "No"
Irisota (con su acostumbrada sutileza de fémina machista y su voz de pastelera revendona, con el perdón de estas): "¡Pues engancha canto ' mamao!"
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La media naranja de Iris Miriam. | |
Güeberto (con voz de eunuco):"¡No tu primero!"
Irisota: "No, canto e pendejo, tú... y déjate de chiquilladas que yo no estoy aquí para aguantártelas. Nos vemos, y acaba de enganchar... ¡no jodas...!"
Y hasta ahí llegaron los contratos con los dos anexionistas y el eunuco popular para hacer los anuncios.
Pero por otro lado me enteré que Iris Miriam Ruiz estaba muy contenta con su nueva media naranja, aunque anunció que no hay matrimonio por ahora, si total, repetimos ella está contenta con su media naranja (en la foto a la izquierda) ¿para que casarse con Güeberto?.
Bueno amigos, hasta aquí llegan los resultados de mis más recientes investigaciones de las filas anexionistas, las bine fascistas y las menos fascistas. Y los dejo hasta la próxima, que no puedo revelar cual es por mi seguridad personal |
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El nuevo nombre para partido anexionista revisado |
Una de las preguntas que mas se hacen los anexionistas descontentos con el PNP (Partido Neonazi de Pedro) es que nombre ponerle al nuevo partido si se diese la división final del susodicho.
Aunque el creador y dirigente de la renovación progresista, el mastodóntico Chancho Parga, ha insistido en que no desean crear un nuevo partido sino salir de la escoria que se ha apoderado del existente, tal parece que se inclina en ponerle el PÑP, por sus siglas en español.
¿Que como averigué esto? Disfrazado de tacita de café de vajilla de $1300.00, me introduje en la oficina de ÑAñito de Castro FOO y pude oírles decir en varias ocasiones, mientras oían a Pedro El Loco Robeyó, El Peoloco, hablando por la radio sus locuras. a las cuales ellos decían intermitentemente y por turno: !Pu Ñeta Pedro, cállate! o ¡Pu Ñeta Pedro, acaba de largarte pa Virginia! o ¡Pu Ñeta Pedro, deja de joder ya!, entre muchos PÑP'sque les oí..
Así que ya lo saben... por ahí viene el PÑP, que aunque ya existe, aún no está inscrito. |
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