Quien me sacó del dilema fue el inflamante, inflamado, encopetado y escopetado alcalducho de San Juan, Jorge "Mr. Confraternizador" SantíSNIF. Le pasé por el lado en el momento en que Jogjito "La Placenta" Blanco le hacía una entrevista en la cual en repetidas ocasiones (para ser exacto 10 en medio un minuto) utilizó la frase (obviamente de su propio cuño): "yo estoy presente y a flote", lo que me hizo pensar: 1) que ya el tipo está convencido de lo "mojón" que es y que como buen "mojón" que es, flota; o 2) que siempre anda "embalao" y a flote, en las nubes.
Pero no era de objeto flotante que me disfrazaría: ¡No. señor!
Decidí de lo que me iba a disfrazar cuando el alcalducho le dijo a la "Placenta": "Espérate un momento que estoy mirando a las dos hermosas nenas de un líder novoprogresista que están allí en la piscina". Aunque lo dijo como si estuviera hablando de dos niñitas, lo que le faltó al ligón ese fue aullar. Cuando yo ví a las dos trozos de mamisongas en diminúsculitos trajesitos de baño que él miraba fue que tomé mi decisión de disfrazarme de tanga o de bikini gistro femeninos. Y así lo hice... y a gusto que me sentí. De hecho, aproveche la ocasión para llevar a cabo una investigación que tenía asignada hacía tiempo en torno a si es cierto que la diferencia entre un traje de baño antiguo y uno moderno es que, con el antiguo había que mover el trajebaño para ver nalgas, y con el moderno hay que mover nalgas para ver traje de baño.
[Fue de una forma tan profunda lo que me metí en la investigación tanguistica (de tanga, no de tango) que por poco no cumplo con mi misión para el Taims. Pero no ocurrió.]
Después de haber rellenado varias grietas, pude comprender que la teoría investigada era ley: fuera de toda duda es cierto que en el pasado había que mover traje de baño para ver nalgas y ahora hay que mover nalgas para ver traje de baño.
Finalizada aquella investigación, me cambié al disfraz de neonazi anexionista loco y me salí en busca del Secretario General de Pedro "El Peoloco" Robeyó, Zomas Rivera "The Shit" Schatzlatán para ver si le sacaba alguna nueva información de algunas nuevas ocurrencias en pos de su amo.
Ya la asamblea había pasado cuando pude hablar con él.
Ya había ocurrido ese acto ejemplar de lo que es democracia, unidad y de acercamiento de los acólitos de Pedro el Loco con los disidentes: el linchamiento a vasazo sanitario limpio (porque no habían piedras) acompañados de cariñosos gritos de "¡Judas!", "¡Desaparecete!" y "Qüico sucio". De no ser porque fue escoltado a la salida los cariñosos manifestante le hubieran desmembrado allí a lo Tupac Amaru cuando fue descuartizado por los españoles.
Me enteré que Zomas Rivera ya está planeando la próxima asamblea en algún espacioso salón que juró iban a llenar a capacidad como habían hecho con el salón de bailes del Hilton (con capacidad para 1300, llevaron 2500 "delegados" ¡así lo llena cualquiera! Si la hubieran citado en el Bithorn, con capacidad para 25,000... triste hubiera sido el evento).
Tras el triunfo quimérico en el Hilton, en realidad, las alternativas que tiene en mente para celebrar la próxima asamblea son tres.
"Pero, no importa cual escojamos, lo vamos a empaquetar de tepe a tepe", dijo Tommy "The Shit" en su tono de amigable agriado de la vida. (No olvidemos como quiera que la forma de llenar los lugares de este esperpento es única. Es como planear una excursión diciendo que van a ir suficiente gente para llenar los medios de transportación, y probablemente no darán abastos. Entonces, el día de la actividad en vez de aparecerse con guaguas de excursión, llega con par de Volkis y dos o tres Mini Coopers - las guaguitas cuiquititas de fabricación inglesa - en las cuales mete a los pocos asistentes, cual sardinas en lata y después anuncia que fue un éxito total).
Las alternativas incluyen la adquisición de un local propio, que se llamaría el "PNP Convenchon Centel", o el alquiler de uno dos lugares adicionales a los cuales les tiene el ojo puesto encima.
Aquí tienen las fotos secretas a las que tuve acceso y a las que le saqué copias en un CD como prueba fehaciente de mis logros investigativos. Incluyo notas al calce en cada una. Toda la información adquirida es de Buena Tinta, mi informante preferido.
