DE PASEO POR LAS ISLAS GRIEGAS por Elen Q Bierto

   Como era de no esperarse (ya que si fuera de esperarse no sería detective investigador a tiempo parcial para el Elver Dugo Taims ni sería el prestigioso agente secreto que soy), cuando me enteré que Pedro "El Loco" Robeyó iba a darse un vueltecita por Grecia mientras acá dejaba a un chorro de manduletes recogiéndole dinero diz que para pagarle la deuda de la pensión robada (que bien podrían usarse para costearle las vacacioncitas), yo rápidamente me puse mi disfraz de escolta de ex gobernador, de viuda de ex gobernador y de presidente de un partido decrépito - supuestamente independentista - que no ha llegado a gobernador, y así disfrazado me uní al séquito de su excrecencia, el exROBERNADOR más pillo que ha parido lo que fuera que lo parió. En el viajecito le acompañaron su esposa la PRISMAtica Maga de las Finanzas y un abogaducho, que se cree mucho, con su esposa, además de servidor y dos escoltas más.
   Debo decirles que en el avión todos los pasajeros exigieron que lo pusieran a él en la primera fila ya que nadie le quería inmediatamente detrás por temor a perder la cartera. En un acto sin precedentes, los mismos pilotos preocupados por tenerlo sentado inmediatamente detrás  - como sentarle en la punta del avión, afuera, frente a ellos estaba descartado - le pusieron triple seguro y un cuadruplecandado a la puerta. (Tal parece que su cara de lata lo delata como carterista o que la INTERPOL ha distribuido su foto internacionalmente y todo el mundo conoce al cleptómano).
   Cuando llegamos al aeropuerto de Atenas, lo primero que llamó mi atención en el área de inmigración eran los letreros en español que leían: EN GRECIA NO HAY VACANTES DE NADA NI PARA NADIE, NI AUN CON SOBORNOS.
   Lo curioso es que durante toda la estadía en Grecia pude ver este letrero por doquier: en oficinas de gobierno; en restaurantes; en los baños públicos cuya limpieza está a cargo de retirados o discapacitados; en las entradas a los prostíbulos; en los clubes nocturnos (fueran estos heterosexuales, gays, lésbicos, bisexuales, transexuales, multisexuales y trasgénero o todos a la misma vez); en las discotecas ídem y hasta en el mítico Monte Olimpo, donde también había otro letrero que leia: NO SE SOLICITAN DIOSES NI DIOSAS MASCULINOS O FEMENINOS, NI DE AMBOS SEXOS, NI DE SEXOS ADICIONALES, NI DE TODOS LOS SEXOS JUNTOS. LOS Y LAS QUE HABITAN EL OLIMPO ESTAN TODOS BIEN CHEVERE Y TRANQUILOS.
   Otro dato curioso de nuestra visita a la cuna de la cultura helénica fue que el Ministerio de Cultura mandó a cambiar todas las obras originales (pinturas y esculturas) por réplicas y copias baratas en cuanto obtuvieron una copia oficial del itinerario de los museos y lugares históricos de Atenas y otras ciudades que visitarían Pedro El Loco y su ganga . Hasta las ruinas de monumentos históricos como El Partenón y el Oráculo de Delfos fueron reemplazadas por "sets" de película que ubicaron en lugares cercanos a los originales. "Con el saqueo de nuestras riquezas históricas, culturales y artísticas por parte del emperador francés Napoleón Bonaparte, por allá, por los comienzos del siglo 19, ya Grecia tuvo suficiente como para permitirle ahora a este emperadorcito de paquete que venga a robarse lo poco que quedó", comentó un alto funcionario que solicitó mantenerse en el anonimato.
   Una anécdota simpatiquísima nos ocurrió en el crucero que tomamos para visitar las islitas griegas en una excursión "canguro" (llamada así porque el crucero va saltando de isla en isla, de acuerdo a las que usted escoja entre las cientos de ellas que componen el archipiélago).

Pues bien, amigos lectores, sucede y acontece que habíamos zarpado del puerto del Pireo y llevábamos un rato en cubierta viendo el hermoso paisaje mediterráneo. Las islas desparramadas en la distancia erán identificadas en voz alta por un guía de habla hispana. La nave se iba acercando a una de ellas cuando un niño comenzó a gritar: "Miren allí ¡Excreta! ¡Excreta!", mientras señalaba con su dedo, aparentemente, a la distancia. Cuando el guía le quiso corregir diciéndole: "No, no es Creta, es Patmos, la isla donde San Juan escribió el Apocalipsis!", el niñito le corrigió la corrección diciéndole: "¡Que espasmos ni que San Juan ni que Apocalipsis ni Amuchalipsis ni que ocho cuartos...! ¡Señor, es Pedro, excreta, excreta pura, el ex ROBERNADOR de Puerto Rico!", y fue entonces que, alertados por el niño, todos se dieron cuenta de que Pedró El Loco, quien hasta el momento había permanecido escondido bajo cubierta, se encontraba en el crucero. Al verlo en cubierta, la reacción inmediata de los hombres y de las mujeres de todas las nacionalidades fue asegurarse de que aún tenían las carteras, los cheques de viajeros y los pasaportes con ellos.
Cuando desembarcamos en Creta fuimos a visitar los terrenos donde debió haber estado el

EL MINOTAURO, le trajo a Pedro El Loco
recuerdos de Charlie Rodríguez

laberinto que el Rey Minos ordenó a Dédalos a construir, para en él esconder al Minotauro, el hijo ilegítimo de la reina Parsifae y un toro blanco que Poseidón le había regalado a Minos y del cual la reina se enamoró locamente. Cuando Pedro El Loco vió uno de los varios dibujos del Minotauro, al ver a aquel ser con cuerpo de hombre y cabeza de toro no pudo evitar mirarme y decirme por lo bajito: "¡A la verdad que es el mismo Charlie Rodríguez!" Yo en ningún momento le pregunté por qué le recordaba a uno de sus alcahuetes y lameanos preferidos.
   Más tarde, caminando por las arenas blancas de una hermosa playa de la misma isla, el Cenador Fatulo por Arecibo se detuvo repentinamente y dió una de sus miradas desquiciadas de ojos brillosos hacia la arena dorada... y exclamó: "¡Mira que tronco de erazo!" Lo que me hizo mirar lo que él miraba y me ví obligado a corregirle: ¡Que tronco de ERIZO, Pedro el Loco, ERIZO, no erazo!
   Sin inmutarse, me dirigió su mirada lánguida y desorbitada y me dijo tímidamente: "¡Ups, se me chispoteó!" Pero tampoco entendí su aclaración a lo Chavo del Ocho.
   Luego del suceso del erazo-erizo o erizo-erazo pude observar un no-se-qué de nostalgia y un que-se-yo de tristeza en su mirada vidriosa que se perdió más acá del horizonte enrojecido por el sol carmesí que comenzaba a hundirse en la lontananza egea.
   En Creta me despedí de Pedro El Loco y su grupo ya que quise aprovechar esta colada que me dí en la escolta del Pillo Mayor para llevar a cabo una investigación sobre si los sátiros de la mitología griega eran tan sátiros como se cuenta. Pues mire que sí, porque, no hice nada más que quitarme el disfraz de escolta y ponerme el de sátiro que me entraron unos deseos descomunales de refocilarme con todas las ninfas del campo que me pudiese encontrar y con una que otra centaura, si aparecía. Para mi pesar, no aparecieron las ninfas. Pero para mi bien, tampoco se aparecieron las centauras, porque hacerle el amor a una mujer caballo, puede ser que esté en el menú de los sátiros, pero para mí... ¡fuchi!
   No fue hasta el día de regreso a Puerto Rico que me reintegré a la escolta del también llamado Siamés del Diablo. De esta forma el viaje me salía de cachete.
   Fue como a mitad del Atlántico y como a cuarenta y cuatro mil pies de altura que se le notificó a Pedro El Loco que en la reunión llevada a cabo para limar asperezas y buscar unidad dentro de PNP (Partido Neonazi de Pedro) se había llegado al acuerdo de que él no sería el candidato a la gobernación en el 2008 y que estaban buscándole una "salida airosa" de todos los berengenales que ha formado en el partido.
   Cuando una de las azafatas oyó el comentario se me acercó al oído y me dijo: "Yo le puedo conseguir una salida airosa a ese malandrín de inmediato. Tráigamelo hasta la puerta y lo zumbamos al aire desde aquí". Por lo que le expliqué a la azafata, de origen griego, que a esa forma de salida no era a lo que se referían con una "salida airosa", aunque si era una muy merecida, si no la más.
   El resto del viaje ocurrió sin ninguna novedad hasta que las azafatas empezaron a distribuir los formularios de inmigración en los que cada pasajero le provee a las autoridades información sobre la ciudadanía, el motivo y la duración del viaje, si va o viene, y sobre las compras hechas en el exterior, si es que viene de regreso. ¡Ahí se formó la de San Quintín cuando El Pedrófugo, en uno de sus ataques de paranoia, comenzó a gritar: ¡PERSECUCION! ¡PERSECUCION! Y metiéndose en el baño con la cabeza en el retrete comenzó a gritar ¡SANTUARIO! ¡SANTUARIO!
   Y con el "show" que montó, lo dejaron bajar en San Juan, sacándolo por una salida secreta para que nadie le viera con la camisa de fuerza puesta y con la sonrisa malévola del contrabandista que burla a las autoridades a fuerza de un buen "show" y una buena rabieta.
   Yo, por mi parte, salí por la entrada, caminando de espalda mientras allá en la distancia veía a Fernando Clemente, entrando por la salida.
   El chichón que me produjo el guatapanazo que me dí al caerme de la cama - caída que me sacó de tan real e internacional sueño - me costó tres bolsas de hielo (una para ponerme en el guabucho y las otras dos para tomarme los coctelitos necesarios en lo que bajaba la hinchazón) y dos potes de motrín pal dolor de cabeza.