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13 de julio de 2005 Elver Dugo Taims San Juan, Puerto Rico |
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SOBRE MIMEFANTISMO Y TERRORISMO
Por Elver Dugo
PD-Prensa Desasociada
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Lisa Fernández, "La Arada en Llamas" o "La Llama Arada", quien no solo cometió la burrada (con el perdón de los burros) de decir que conocía la obra telenovelística del insigne escritor puertorriqueño don Enrique Laguerre, sino que a esa le añadió que había leído los "Cliffs Notes" (resúmenes en inglés de diversas obras literarias internacionales que NO incluyen la obra de Laguerre) que tal vez consiguió en el mismo sitio donde Albita Rivera, la RES-presentante y ahora Doctora en Mierdicina, consiguió la vacuna contra la malaria.
Lornna "Chemo Joncita" Soto, el megáfono del Cenado, con sus muy poco sosegadas ponencias a grito limpio.
Norma Burgos, con su actitud de mujer "histérica", como se autoproclamó (y de chiripa le extendió el insulto a todas las mujeres puertorriqueñas al generalizarlas en su autodescripción), en su defensa oportunista en el hemiciclo del exrobernador de Puerto Rico y probablemente futuro preso o pedrófugo federal en su locura por obtener lo que él quiere porque él quiere
Margarita "Mrs. Arithmetician" Nolasco, por su sabia, salomónica y extendida división del tiempo que le fue concedido en las vistas de confirmación de Sanchez Ramos como Secretario de Justicia cuando repartió 30 minutos de la siguiente manera: 28 para Rosselló, dos para ella, dos para no recuerdo que Cenador o Cenadora y dos adicionales para aquel otro u otra Cenador o Cenadora (cuyo nombre tampoco recuerdo o no quiero recordar), para un total de 34 minutos de los 30 otorgados.
Víctor "El Pequeño Lulú" Loubriel, el que con su poca valía de hombre o de mujer, o del sexo de su preferecia, o de todas las anteriores, le cedió su escaño al Cenado a un loco virginiano, DE-RRO-TA-DO en su intento de ser electo gobernador y luego en el de robarse las elección, y que vive (¿o será, que muere?) empeñado en desestabilizar al gobierno colonial por despecho, capricho y, sencillamente, MALALECHE de mal perdedor.
Cualquiera de los WAPAchosos gusanos excubanos o de sus acólitos que dicen "semos" por somos y en su muy particular mal inglés declaran "one mens one vote".
Pedro Robeyó y los cenadores robeyistas, que saben tanto del reglamento del Cenado como yo se de astrofísica o de física nuclear.
Estos son unos poquitos ejemplos del mimefantismo que sufren los anexionistas (mimefantismo, condición física presente en algunos seres humanos que es similar a las de un mimefante, un animal con cerebro de mime en un cuerpo de elefante), pero del cual no están exentos los populares (como bien queda demostrado en la voluminosa figura de Juan Eu¿genio? "El Tiguere" Hernández Mayoral y de Sila Mari "Mama's Girl" González) ni los pipiolos (como bien ha demostrado Víctor Gordito ni tan San ni tan Inocencio con su arrogante adjudicación del triunfo de la unicameralidad al PIPí Gongolí y su entrega del Yunque a los gringos, entre otras cosas). |
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Nélida Santiago, la superintendente del Cacapitolio definitivamente rompió el mimefantómetro, y ha dado cátedra de de lo que es ser una bestia a lo bestia bien bestia (con el perdón de las bestias) con la guía que repartió dando instrucciones sobre qué hacer de ocurrir un acto de terrorismo en el Cacapitolio. Con esta individua ¡se acabó el carbón, my breadfruits!
Aunque ya el primer acto de terrorismo en contra del Cacapitolio y de todo el pueblo de Puerto Rico es la presencia de las basuras legislativas que se hacen llamar honorables, la superintendente no nos da medidas contra ellos.
Pero, déjenme ir parte por parte con esta joya de la literatura antiterrorista tan en boga hoy en día, gracias a George Ar-BUSH-tito y su ganga.
A los ataques de corte zomasriveraschatzlatanescos que lanza contra la prensa no le vamos a prestar atención porque lo que nos interesa son las medidas antiterroristas a ser tomadas por las personas que visiten el cacapitolio y los becerros que desde ese marmóreo Antro de Perdición dicen que legislan y trabajan para el pueblo.
"Si la explosión es inminente, no corra, no camine de pie, no importa donde esté arrójese de inmediato al piso boca abajo, si puede arrástrese alejándose del objeto sospechoso o moviéndose hacia un lugar seguro próximo, cara al suelo, piernas juntas y los pies igualmente tocando el piso con la punta y manteniendo los mismos con una inclinación ascendente, el brazo derecho debe pasar sobre la cabeza y tapar el oído izquierdo con la mano, el brazo izquierdo debe pasar frente a la frente y con la mano tapar el oído derecho", nos indica el "manual" preparado y autorizado por esta "animala" que trajo José Aponte, "El Malo", a la superintendencia cacapitolina (¡yo no quiero imaginarme un KAMA SUTRA escrito por esta individua!).
Por lo que dice esta señora de como enfrentar un bombazo en el cacapitolio (o adonde quiera), yo he concluido que una de las mejores formar de adiestrarse y mantenerse en forma para enfrentar un acto terrorista es jugando TWISTER una vez al día (NOTA: TWISTER es el juego de familia donde varios individuos se convierten en un plato de espagueti humano tratando de poner sus extremidades en los circulos coloreados sobre un plástico de unos 10' x 10') o irse de gira con el "Cirque de Soleil" como practicante de contorsionista. Fíjese que también es sumamente importante que no corra ni camine de pie (a mí me gustaría saber como corre o camina esta esperpenta, si no es de pie).
Lo más interesante y donde bota la pelota es como continúa: "...mantenga la cabeza recta mirando el piso, cierre los ojos (es una técnica de autoprotección, el estar lo más pegado al piso evita daños mayores), la onda explosiva ingresaría por los pies y subirá por estos, podemos decir que se comporta como si fuera un fluido (es aire a presión), igualmente es posible que penetre por el ano y por ello la boca debe estar abierta". ¡Esto es para llevárselo a las agencias de seguridad de todas las naciones del mundo para que lo pongan en uso "ipso facto"!
Contrario a lo que estamos acostumbrados desde que el ser humano habita la tierra (todo lo que entra por la boca, sale por el ano, si no es digerible), para ella todo lo que le entra por el ano le sale por la boca... O sea, que la conexión entre la boca y el ano es directa, sin que se interpongan otros órganos entre ellos, y si el anexionismo produce este efecto mutante en los que siguen esa ideología, ahora sí entiendo más fácilmente la mucha ñoña que hablan.
Pero, luego de entender claramente que los anexionistas no tienen visceras y que ano y boca están conectados directamente, sin que exista mucha diferencia entre el uno y el otro, yo le quiero dar unas ideítas a esta experta en la "nueva anatomía de los anexionistas" de como enfrentar uno de esos atentados que tranto le preocupan.
Yo propongo que ante una amenaza terrorista en el cacapitolio en cuanto se descubra alguna maleta o artefacto sospechoso el RES-presentante Pipiolo Víctor Gordito ni tan San ni tan Inocencio se lo ponga debajo de la papada de forma tal que amortigüe totalmente la explosión. Yo estoy seguro que la explosión ni se sentirá y tal vez lo único que se pueda apreciar de ella es un apagado "¡PUM!" y el humito que le salga entre la papada y el cuello (si le queda).
Otra medida antiterrorista factible y multipartidista es que, una vez localizado el artefacto, entre Jennifer "Chiquitota" González, Iris Miriam Ruiz, Victor Gordito, Juan Eu¿genio? Hernández Mayoral y Roberto "el gusano excubano" Malango, entre otras "moles" legislativas, formen un muro que absorba la onda explosiva.
Lo otro es que Nélida Santiago se le siente encima al artefacto, de forma tal que, cuando explote, sea ella la que sirva de "mofler", y en un acto heróico salve a todos los legisladores y a la estructura capitolina del marmóreo antro de perdición de Puerta de Tierra. El mismo El Pedrófugo sería ideal para esta medida.
Pero, después de todo, la realidad es que no creo que se pierda mucho de darse un evento de ese tipo en que el Cacapitolio fuera volado en añicos debido a un ataque terrorista con todos los legisladores. Aunque no creo que haya alguien interesado en hacerlo.
Y de suceder así, consígase una sombrilla que lo que caerá para abajo, a parte de los escombros, será peor que si las vacas volaran.
(NOTA: Yo, por la mitad de lo que le pagan a esa imbécil, le hubiera preparado algo más sencillo y en menos tiempo. Para contrarrestar un atentado terrorista al Cacapitolio de Puerta de Tierra... CIERRENLO Y BOTEN LA LLAVE, eso es más que suficiente.)
(OTRA NOTA: Nos llega un confidencia que alega que en la nueva residencia secreta donde tienen escondido a Víctor "El Pequeño Lulú" Loubriel, no se oyen más que detonaciones de cuartos de dinamita cada cinco minutos. Lo que nos informa el informante es que el chico se la pasa practicando todos los días por si llegase el momento real. La practica que más le gusta es la de la onda que le entra por el ano y le sale por la boca. Hace un momento envió a su mensajero a cambiarle los cuartos de dinamita por cartuchos completos. Después de todo, el muchachongo quiere estar listo y bien preparado para esa eventualidad terrorista anal-oral.)
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